Typologie des meufs de soirées

Parfois ça te prend, tu te pares de ta plus belle robe à paillettes, et tu files en carrosse jusqu’à un bal masqué…

[l’auteure s’excuse, elle a un problème avec les princesses Disney… ah… Jasmine…]

Bref, tu enfiles un jean, ta chemise préférée et tu prends ton scooter ou le métro vers un lieu de perdition alcoolisé plein de femmes, aka, une soirée !
Là-bas il y a des bières (trop chères), du rosé (qui pique l’estomac) mais tu t’en fiches, car il y a une piste de danse et une DJ en débardeur ! Cette soirée s’annonce différente… Différente ? Tu es sûre ? Pourtant tu rencontres toujours les mêmes types de meufs là-bas ! Allons-y pour une typologie des meufs de soirées lesbiennes !

-Celles qui ont le feu à la culotte
Oh ! Celles là elles sont reconnaissables de loin ! Tu sais, c’est les deux bernicles accrochées l’une à l’autre occupées à se toucher les fesses, et à inspecter le fond de la gorge de l’autre avec la langue. Elles se pensent clairement chez elles et commencent même parfois à se désaper sur la piste… Si tu es avec ta copine, tu essaieras peut-être de rivaliser, mais tu es loin de leur performance !
Deux sous-catégories sont visibles : les meufs classes qui te donnent juste envie de rentrer chez toi pour…boire un thé, bien évidemment ! Et l’autre catégorie des couples de lapins furieux, l’oeil vicieux, la bave aux lèvres, jouant à « tu vois plus ma main ! » dans le pantalon de l’autre. Celles-là méritent un seau d’eau glacée sur le nez ! La grande difficulté, c’est quand tu es célibataire… Comment ne pas les haïr ? Les bousculer ?

Mon conseil : les provoquer avec un « prenez une chambre merde ! » ne sert à rien, en revanche, la bière sur un jean, ça coupe parfois les ardeurs (je ne promets rien… chacune ses fantasmes !)

-Celle qui a été DJ dans une autre vie
Si tu la cherches, elle est juste à droite du véritable DJ, quasiment habillée pareil, mais le casque autour du cou plutôt que sur les oreilles, et un verre à la main. Elle encourage la foule à danser, à l’applaudir ! C’est un peu notre GO du Club Med à nous ! Toujours prête à lancer une chenille, elle hurle de joie à chaque nouveau son (même quand le DJ fait la balance des enceintes). Elle fait onduler la foule au gré de ses mouvements de mains, persuadée de mettre le feu au stade comme Johnny Hallyday à sa période cuir/moustache. Ne détruisons pas ses rêves…

-Celle qui fuit ses ex
Souvent tu la vois…puis tu ne la vois plus ! Elle se fond dans le mobilier urbain avec une telle aisance que tu as posé ton verre vide sur son avant-bras l’autre soir. Cette fille a eu 2 ou 20 copines… peu importe le chiffre… elles seront toutes mystérieusement là, même celle rencontrée en Australie l’an dernier. La fuyarde dansera donc en groupe fermé et ses déplacements seront la digne association de la patte de velours et du crabe. Si c’est une amie à toi, tu passeras une soirée pleine d’humour à prendre des paris alcoolisés sur la probabilité de tomber sur sa pire ex ! Tu seras aussi ravie d’apprendre qu’elle se sera réveillée le lendemain, à côté de sa numéro 3, celle qui a des ongles de 25 centimètres !

Ex folle aux chats à 15 heures les filles !

-Celle qui aurait mieux fait de rester chez elle avec une camomille
Il est 22h, et celle-ci baille déjà de toutes ses forces. Elle a un coca à la main et le rythme ambiant ne lui arrache que de petits dandinements de poulet. Elle regarde invariablement la porte, sûrement dans l’espoir de voir débarquer les flics qui lui ordonneront de rentrer chez elle, et plus vite que ça ! Mais pourquoi vient-elle en soirée alors ? Pour faire plaisir à ses copines surement, ou parce qu’il est important de faire acte de présence et de sociabilisme ! En revanche si tu la cherches après le dernier métro, tu risques d’avoir de sacrées déconvenues. Tu ne l’as pas vue partir mais pourtant une minute avant elle était là près de toi…

-Celle qui a cru que c’était une soirée costumée
Celle là elle te fait ouvrir de grands yeux tout plein de paillettes, tu t’es déjà demandé si c’était elle ou une boule à facettes qui rentrait dans la pièce ! Elle provoque souvent des réactions extraordinaires… notamment des crises d’épilepsies de la part des plus faibles femmes. Tu te trouves bien fade à côté d’elle et tu penseras même un court instant que tu brûles de jalousie pour elle car tous les regards sont braqués sur son chapeau en fourrure et véritable renard mort… Sois forte Jeanine ! Toi aussi un jour, mal réveillée, tu seras capable de mettre ton pantalon vert, ta veste à strass argentés et tes chaussures du 46.

Tout à une fin mes amies, il est 5h du matin et les videurs commencent à te pousser vers la sortie, mais tu es heureuse car tu les as vues ces meufs légendaires ! Pas de panique si tu restes sur ta faim, car ton agent secret préféré ira de nouveau en reconnaissance pour trouver d’autres personnages extraordinaires…

Imagine toi comme ça pour la prochaine soirée ! Et remplis ton carnet de lesbiennes légendaires !
(en vente chez ton marchand de journaux)