Concours FAIS-MOI L’HUMOUR – La Grande Gagnante !

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Leroy Merlin pour réussir à foutre en l’air son couple, tu verras, c’est Castoche !

Comme tout couple-cliché de lesbiennes qui se respecte, Neo et moi avons suivi la chronologie :

– rencontre
– une semaine de sexe H24
– emménagement à J+8
– projet mariage à J+9
– dimanche chez Leroy Merlin/Casto etc… à J+10

Leroy Merlin…
Le temple de la dispute des couples…
Le requiem de ta vie sexuelle…
L’antichambre du TGI…
J’exagère à peine…

1ere étape : Le parking.
Déjà, tu mets 27min à trouver une place, le parking est blindé de couples souriants (qui arrivent) et d’autres qui se battent à coup de bacs à peinture (qui repartent). Je suis intimement persuadée que Leroy Merlin est responsable de la bonne moitié de mariages qui finissent en divorces en France.

2eme étape : Les rayons invisibles
Parce qu’il y a des rayons invisibles chez Leroy Merlin.
Exemple : le rayon peinture. On fait l’allée centrale 24 fois, avec à chaque fois la fausse joie « Là !!!! Regarde c’est…ah non. C’est l’enduit. », avant de demander à un mec qui visiblement bosse ici (c’est le seul qui a pas cet air perdu, le regard inquiet vers le ciel genre t’es en train de devenir croyant et de prier…).

Le mec te répond comme une évidence : « Bah vous aller jusqu’au fond de l’allée, vous tournez deux fois à gauche, une fois à droite, vous rampez pendant 117m sous les étagères métalliques et après le pont levis, il y aura un nain qui va vous poser une question du programme de géographie de 5eme, et si vous répondez juste, les peintures apparaîtront dans une gerbe de feu »

Bon d’accord j’exagère un peu. On n’ose pas le faire répéter, on y va avec l’assurance caractéristique des imbéciles et…on se paume. À moins qu’ils aient refait un packaging de pot en peinture en forme de cuvette de chiotte. Tu as juste envie de pleurer quand tu réalises que, en plus, tu es incapable de faire demi-tour et de retrouver la sortie.

Commence alors une longue errance en compagnie d’autres vaincus. Tu songes à foncer de toutes tes forces sur le pylône métallique devant toi parce qu’il y a pas de raison, ça marche dans Harry Potter quand on cherche la voie 9 ¾.
Et là, le miracle. Le hasard. La providence. La main de Dieu, ni plus ni moins.
Devant toi, des milliers de pots de peinture qui s’étendent à perte de vue. C’est tellement beau que tu verses une larme.

3eme étape : Leroy Merlin 2eme langue.
Bon. Moi j’ai fait allemand LV1. On n’est pas dans la merde. Car Leroy Merlin et tous ses copains ont mis en vigueur une langue étrangère, produit directement issu de l’émission hautement intellectuelle D&co de M6. Et ça, c’est ma faute, ma très grande faute, je ne savais pas.

Déjà éprouvée par la recherche du rayon invisible, je vais directement trouver un vendeur, encore une fois facilement identifiable : c’est le seul qui ne soit pas en pleine dispute conjugale. Bêtement, naïvement je l’avoue, je lui demande une peinture marron et une rose.
« Marron ? Vous voulez dire brun ? Brun comment : havane ? gatsby ? taupe ? Et de quel type ? Acrylique, alkyde, glycero ? »
Bon là clairement, plusieurs possibilités :

– soit tu te mets à pleurer et à le frapper avec un pot de Duluxe Valentine blanc tout support 40L en poussant un hurlement primaire inarticulé et néanmoins traduisant fort bien quelque chose comme une vague exaspération
– soit tu respires un grand coup, et tu réponds en essayant de paraître hyper pro : de la peinture marron normal de type normal, vous avez 17 secondes pour me sortir ça ou je fais un massacre.

Neo commence à faire la gueule. Je la comprends, ça fait quand même 1h15 qu’on est là et qu’on tourne en rond, mais une fierté mal placée m’empêche de lâcher l’affaire et de partir en courant. Je payerai ce choix très lâche d’une engueulade qui commencera sur le parking et qui continuera dans la bagnole quand on ressortira tant qu’à faire les vieux dossiers.

4eme étape : D&co une semaine/un mois/un temps indéterminé pour tout changer
Après avoir manqué de s’arracher littéralement une épaule en retirant les pots de peinture du coffre, nous sommes prêtes. On n’a pas poussé le vice jusqu’à revêtir une hideuse salopette bleu canard, se faire des couettes et hurler « allez les ptits loulous, on y va ! » mais le cœur y est. Et comme on a bien suivi l’émission de Valérie, on commence par « dégager les angles ». On pose un scotch sur le plafond, et armées de pinceaux en poils de yack du grand nord, on y va. Trooop facile. Sauf que cette &àç# !! de Damidot a oublié de préciser quelques menus détails, trois fois rien, simples peccadilles, jugez plutôt :

  • d’abord quand tu dégages les angles, et qu’ensuite tu roulottes, tu passes deux fois au même endroit. Et comme la peinture a séché entre le moment où tu poses ton pinceau et celui où tu prends le rouleau avec la peinture qui te dégouline dans la manche, cela créé un magnifique effet « vieille trace plus foncée, car deux couches, et pas du tout droite » en haut de chaque mur.
  • Ensuite, quand tu décolles le scotch tu t’aperçois que cette salope de peinture a glissé dessus en vague traînées dégueulasses. 1er réflexe débile : tu essuies. Ça étale le truc. Et merde. 2eme réflexe débile : tu retires le scotch très vite genre la peinture en trop va pas avoir le temps de glisser en dessous. Ça décolle des écailles de peinture blanche du plafond. Et meeeerdeeeeee !!!!!!!!

Bien sûr, chacune de ces merveilleuses découvertes est ponctuée d’engueulades conjugales perfides où l’une et l’autre finissent par bouder en tête à tête avec le PC publiant sur Facebook des statuts dont seuls les initiés comprendront la portée philosophique du style « je vais plastiquer Leroy Merlin, qui sait fabriquer une bombe ? »

En attendant, on envisage de repeindre notre chambre couleur cuisse de nymphe émue… (nom de couleur véridique)

Texte de Trinity

Merci à toutes celles qui ont fait l’effort de jouer le jeu, de respecter le thème. Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de filles qui nous ont envoyé des textes sur le thème FAIS-MOI L’AMOUR plutôt que FAIS-MOI L’HUMOUR ! Comme quoi…

Trinity aura eu le mérite de mettre sa libido de côté. Enfin une partie tout au moins. Merci à toi !

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