Wet for this !

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Quoi de mieux que de se voir confier la rédaction d’un petit article spécial sextoys ? En avoir tant testés qu’un seul article parait un peu léger ! Alors laissez-moi vous présenter mon super coup de cœur, LE sextoy indispensable à inscrire sur la liste au papa Noël (enfin si le vieux barbu est joué par votre copine, votre frère ou un pote… si c’est votre mère, je décline toute responsabilité).

Le strap on TOMBOI de chez Wet for Her

Tomboi kit harnais et sex toy
Tomboi kit harnais et sex toy

1- Mais de quoi ça s’agit ?

Tu as sans doute déjà testé, ou rêvé de tester, un super gode ceinture pour rejouer la mythique scène entre Shane et Cherie près de la piscine (non ? ah…c’est juste moi alors…). Tu as donc déjà sûrement connu l’Epic fail : lumière tamisée, ta chérie magnifique étendue sur le lit pendant que toi, tu vis le drame en 5 étapes :
– Emmêler les sangles droite et gauche,
– Te pincer méchamment un bout de gras de hanche avec le clip ce qui te laissera un souvenir marquant de la nuit, mais au sens propre,
– Te garroter la cuisse en serrant trop le bordel, parvenir à desserrer juste avant que le pied ne devienne bleu, ce qui fait que tu auras une crampe/des fourmis/les deux pendant l’heure et demie qui suit,
– Te rendre compte une fois que tu as tout réglé nickel qu’il faut tout desserrer pour faire passer le sextoy qui attend sagement depuis 10min,
– Te résoudre à tout enlever pour glisser ce fucking toy dans un anneau trop petit, rallumer la lumière pour le fixer à des attaches invisibles, dont tu ne sais jamais si elles sont à l’endroit ou à l’envers, et qui te narguent comme une énigme du professeur Layton (oui, je sais, j’ai des références de ouf).

Bilan des courses : ta libido a fait une plongée dans les grandes profondeurs façon Nessie, ta chérie a rallumé la télé et s’est endormie devant, et toi t’arrives plus à enlever l’engin du diable qui s’est enroulé façon boa constrictor autour de ta cuisse.
Bon j’exagère peut être un peu, mais globalement c’est l’idée.

J’avais abandonné l’idée de la scène de la piscine jusqu’à ce que je tombe sur le strap on Tomboi et son indication : PAS DE SANGLES ! Sûrement inventé par une nana qui a un énorme bleu sur la cuisse et des fourmis dans la jambe gauche, le harnais se présente comme une culotte qu’on enfile tout simplement : le bonheur !

2- Pourquoi j’aime

Déjà parce que c’est pratique. Pas de sangles, pas de réglage de boucles, on se demande comment on faisait avant.
Ensuite parce que c’est joli. Noir ou rouge, le harnais ressemble à une culotte, avec un large élastique confortable. Bonus pas encore testé : est sorti récemment le petit frère qui cache le o’ring sous des boutons histoire de se la jouer discret toute la journée devant belle maman et amazone le soir sans se changer.
Essentiel : les sextoys qui vont avec sont au top. On sent le truc pensé pour les lesbiennes… Certains ont un stimulant clitoridien à la base pour la porteuse de harnais, et tous présentent plusieurs tailles déterminées par un nombre de doigts (de 2 à 4) ce qui est quand même pratique vu que les centimètres de diamètre me parlent moyen, n’ayant jamais pris le temps de mesurer l’entrée de mon…de ma ….enfin bref ça me parle moyen.

Avant, pour acheter un sextoy, fallait deja manier ce truc, mais ça c'etait avant
Avant, pour acheter un sextoy, fallait deja manier ce truc, mais ça c’etait avant

Enfin, last but not least, ce harnais fait à ma femme un cul remarquablement parfait. Bon tu es trop loin pour voir, mais je te demanderai de me croire sur parole. On est loin du style rôti de bœuf des harnais classiques (ah, la vue terriblement excitante d’une cuisse bleue cisaillée en manque d’oxygène…). Bref, ça me plait, ça lui plait, depuis qu’on a investi, j’ai vu plus de plafonds que Michel-Ange et autant de murs que Banksy (….. c’est bon, tu imagines le truc ?)

3- Les petits trucs que j’aime moins

Pour commencer, mais c’est tout à fait personnel, le harnais avec option porte jarretelle, c‘est vraiment pas ma came. Sanglophobe auto-diagnostiquée depuis la sombre histoire du harnais constrictor, je supporte la ceinture de sécurité parce que je tiens à la vie, mais faut pas trop m’en demander non plus. Et qui dit porte jarretelle dit bas, ce truc que tu n’as pas le temps de déballer qu’il est déjà filé, et je n’ai pas cette chose chez moi.

Ensuite j’ai rencontré un petit souci avec un accessoire qui s’avérait hyper prometteur : les cartouches vibrantes. Les harnais sont dotés de petites poches internes pour y glisser ces merveilles de technologies qui se mettent à vibrer à la demande – on peut même choisir le rythme, la grande classe – et font frissonner la porteuse du harnais et sa partenaire. En pratique, ça marche super bien…les deux premières fois. Sur les 4 cartouches achetées (bah…c’était pour l’article je le jure ! ), pas une n’a survécu à deux séances câlins. J’aimerais pouvoir dire qu’elles ont été créées pour un couple à l’endurance classique et que nous…. Mais bon, en toute honnêteté, on a rien fait d’exceptionnel pour faire calancher ces merveilles. Ma douce a eu beau dégainer sa super caisse à outil (oui, je sais….ceci est une autre histoire…), les petites cartouches avaient déjà rejoint le paradis des sextoys en fin de carrière (juste à côté du paradis des shorty achetés en 38 parce qu’ils avaient plus de 40 et que la vendeuse disait qu’ils taillaient grand et que ça t’allait hyper bien et je suis faible et influençable). Quel dommage…les deux rounds étaient hyper prometteurs. Ceci dit, je n’ai peut-être pas eu de chance.

Enfin, parce que je suis une feignasse, la vaisselle post utilisation me gonfle prodigieusement. Bon, c’est le cas pour tous les sextoys, mais avouez franchement…ça brise le charme. Du coup, on met ça en vrac dans l’évier de la salle de bain en se disant qu’on verra ça demain. Et le lendemain, à 5h du mat’, on bat le record du 50m chambre-évier à poil parce qu’on se souvient que notre fille devenue une psychopathe de l’hygiène dentaire (merci Maîtresse) saute sur sa brosse à dents les paupières à peine ouvertes.

Tout s'explique...
Tout s’explique…

4- Conclusion

Coup de cœur véritable, adopté !

C’est ici que ça se passe : 

clic clic !

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