À la mode de chez nous

2

Faut pas croire, les lesbiennes aiment la mode. C’est la mode qui trop souvent ne les aime pas…enfin…ne m’aime pas. Je m’en rends compte à chaque fois que je pars en quête de :

1- Le jean parfait

Je l’ai longtemps cherché. Si comme moi ton cul n’est pas taillé pour la haute couture, mode d’emploi pour te simplifier la vie :
–> Oublie les boutiques mini-pouf-glam-cheap. Ok ce n’est pas cher, mais ils ne font pas au-dessus de la taille 38 et leur jean le plus basique a 3 plumes argentées collées sur la fesse droite et « Bitch » écrit en strass sur la jambe. D’accord, la saison est courte, la dernière saison d’OITNB t’a mise littéralement en nage, mais est-ce vraiment nécessaire d’informer le monde entier que chez toi c’est open bar ?
–> Bannis les ultra-slim et autres skinny. Ils adhérent littéralement à chaque bourrelet façon garrot, et les pieds tout bleus avec risque de nécrose au bout d’une heure c’est pas fashion. En plus ils sont tellement serrés qu’ils imposent la démarche « défilé de mode » : jambes qui se croisent à mort façon « j’ai trop bu et j’ai eu une soirée mouvementée » ce qui n’est pas vraiment le signal que tu cherchais à envoyer à la jolie nana du café d’en face…

ce que ressent ma jambe dans un jean ultra skinny
ce que ressent ma jambe dans un jean ultra skinny

–> Taille ultra basse, je traduis pour toi, c’est « regardez comme j’me suis super bien épilé le maillot ! » ce que tout le monde va pouvoir en effet constater vu que le jean t’arrive pile poil à 1/3 du boxer. En plus, comme t’as la sale habitude de remonter ton fût d’un geste éminemment distingué (mais si !!! tu sais, en t’accroupissant, genoux bien écartés et en tirant sur les passe-ceinture !), tu vas connaître le subtil supplice de la couture qui semble vouloir t’agrandir la salle de jeux…

tellement classe, isn't it? c'est bien simple, je compte offrir le même à ma belle mère
tellement classe, isn’t it? c’est bien simple, je compte offrir le même à ma belle mère

La solution : Perso, je l’ai trouvée en quittant les boutiques à la pointe de la mode et en tapant sur les enseignes un peu moins glam (et beaucoup moins chères) genre La Redoute essentiel (leurs pantalons taille normale sont top et confortables) et dans les rayons homme de la Halle (prendre les jeans motards de la marque Liberto une taille au-dessus de votre taille habituelle, le résultat est époustouflant, promis).

Pantalon la Redoute Essentiel - vous êtes pas obligée d'acheter les talons échasses qui vont (pas) avec hein...
Pantalon la Redoute Essentiel – vous êtes pas obligée d’acheter les talons échasses qui vont (pas) avec hein…
Jean Liberto la Halle, facile à porter et à (se faire) enlever !
Jean Liberto la Halle, facile à porter et à (se faire) enlever !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2- Le Top qu’il te faut

Là encore un coup de main pour choisir :
–> D’accord celui-là il va super bien sur la vendeuse. Mais elle, elle n’a pas une paire de seins conséquents à caler dedans. Conséquences mathématiques : le tissu qui recouvre ta poitrine ne recouvre donc pas ton ventre (et pas la peine de tirer dessus sauf si tu veux connaître le grand moment de solitude du sein qui a des envies de liberté) et mettre ce prix-là dans une brassière alors qu’il y en a à 6€ chez Décath franchement…
–> Méfie-toi des T shirt à messages si tu as dépassé l’âge de 16ans. Parce que même si la phrase « si tu veux j’irai » de la marque DTC peut te sembler presque philosophique au premier abord, quand tu apprends que DTC n’est pas une marque mais signifie « Dans Ton Cul » en langage djeun’s, tout de suite on perd en romantisme faut avouer…
–> C’est le scénariste de Saw qui a créé les tops avec plein de fils dans le dos. Alors fuis. Parce que quand tu vas vouloir le mettre, y’a 3 fils qui vont refuser de rester avec les autres, s’enrouler autour de ton cou, te garroter un sein et plus tu vas tirer plus tu vas t’approcher du tunnel avec la lumière au fond. Et être tuée par un top-fils à 6,95€, c’est vraiment une mort de prolétaire…

Ce haut est sponsorisé par les ciseaux Maped
Ce haut est sponsorisé par les ciseaux Maped

La solution : j’ai adopté le débardeur/T shirt col V-chemise Creeks été comme hiver. Oui je suis un cliché, je sais, merci.

Avouez que ça donne envie de tout déchirer...
Avouez que ça donne envie de tout déchirer…

3- Le it-pull

D’accord, sur la pub, le mannequin se sert elle-même dans ses bras tout maigres façon orgasme tellement son pull porté à même la peau est trop doux quoi… Mais un peu d’esprit critique, ok ?
–> D’abord un pull c’est pour quand il fait froid non ? Alors c’est quoi l’intérêt d’un pull de 0,02mm d’épaisseur sans manches et décolleté jusqu’à l’élastique du string ?

Quand tu es frileuse de partout sauf du ventre et des seins...
Quand tu es frileuse de partout sauf du ventre et des seins…

–> Ensuite le pull à même la peau, si t’as la même peau que moi, ce n’est pas une bonne idée. Au bout d’une demi-heure tu te couvres d’un eczéma/urticaire troooop glam et comme le mannequin tu te sers dans tes bras oui…pour pouvoir t’arracher la peau du dos de tes ongles pas french-manucurés. Petit rappel utile : le sang part bien à l’eau froide.

Attaquée par un lion? non par un pull en laine...
Attaquée par un lion? non par un pull en laine…

La solution : Creeks et Mango font des pulls au top, qui vont nickel par-dessus la chemise, qui ne grattent pas et qui ne te coûtent pas un SMIC. Que demander de plus ?

Pull Creeks
Pull Creeks
Pull Mango
Pull Mango

 

 

La prochaine fois je vous parle de ma collection de chemises….

2 COMMENTAIRES

    • Je préfère jeter un voile pudique sur mon corps en jachère hivernale : pas épilée, pas coiffée, combo chaussettes de ski-vestes en pilou qui a fait les 2 guerres-vieux jogging… XD
      Si vous voulez en prendre plein les yeux, attendez l’entrée en scène de la petite nouvelle che Walf : Nana est (bientôt) dans la place !

LAISSER UN COMMENTAIRE