TOURNEZ MANETTE Episode 1 : Jack (Mass Effect 2-3)

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IMNSX déflore une nouvelle rubrique (oui, j’ai choisi le verbe exprès…) et vous présente désormais en x épisodes ses très TRÈS nombreuses conquêtes….virtuelles.
Plus warrior que Xena, plus séductrice que Shane, meilleure danseuse que Ellen DeGeneres, mais avec moins de nichon que Lara Croft, IMNSX vous initie aux plaisirs vibrants avec sa série TOURNEZ MANETTE !

Trinity

 

ATTENTION ! CONTIENT DES SPOILERS DES JEUX MASS EFFECT

 

De toutes mes rencontres (bourrines) dans la guerre contre les Moissonneurs, celle avec Jack m’a laissé le plus de traces. Littéralement. L’énorme tatouage qu’elle a fait (sans me demander) dans le dos a été non seulement le point culminant, mais aussi les derniers instants « heureux » de notre relation. Bon faut dire, c’était mal parti.

photo jack 1

C’est en prison que mes yeux rouges irradiés post-projet Lazarus ont croisé les siens. Vous excitez pas, c’était pas du tout ambiance Red, poulet légendaire et Ruby Rose en serviette de bain. Plutôt vaisseau-forteresse plein de mecs chelous qui voulaient tous me tuer et la tuer alors que 1) je venais juste la chercher et 2) elle avait comme par hasard choisi ce jour-là pour la jouer Prison Break. Oui, parce que « Jack » – j’avoue ne pas avoir su que c’était une fille jusqu’à voir la paire de loches – était quand même une de pires criminelles de la galaxie (et des 30 autres du jeu à priori) : meurtres, piraterie (Pourquoi on a plus de rhum ?), vandalisme, et braquages, … Bon et puis paye la dégaine !

Le crâne rasé façon V pour Vendetta/Sinead O’Connor, des tatouages partout, mais genre PARTOUT, qu’elle exhibait sous son micro-soutif-3-bouts-de-cuir-collés-ensemble, ce qui, il faut l’admettre, ne constitue absolument pas l’armure idéale sur le ratio résistance-dégâts/furtivité. Amateurs…

Et puis il y avait son tact mythique : « C’est la puberté ? Grunt a le kiki tout dur ? »

Mais bon, le Menu Quêtes disait que je devais la recruter dans mon équipe donc il a bien fallu faire avec. Et puis honnêtement, je bavais devant elle à chaque cinématique en allant la voir sur le pont inférieur du Normandy (mon vaisseau trop badass rempli des plus grandes bombasses du jeu).

Jack était apparemment un genre de cobaye, fruit d’une expérience militaire scientifique sur des gamins Jedi qui avait fini par tourner au camp de scout de la torture. Le truc pas glauque du tout. Jack, ou « Sujet Zéro » s’était enfuie à l’adolescence après avoir massacré tout le monde en mode Dark Jean Grey – Phoenix. Bon…ça expliquait déjà pas mal la colère et le côté psychotique.

« J’ai appris à survivre, à ne pas être une victime. » Aouch, pile là où ça fait mal ! La zone « Trucs pas cools et déprimants » de mon cerveau s’était activée !

« J’étais à la recherche de réponses, de drogues, de baise et d’un monde meilleur. » Ne cherche plus !!! Et accessoirement, Shane, sors de ce corps !

Sinon, pendant nos séances papotes pas bizarres du tout et qui progressivement allaient m’amener à débloquer le succès « L’amour – Entretenez une liaison avec un coéquipier 50G», j’ai découvert qu’après son évasion de Pragia, elle avait été dans un gang, une secte, et un ménage à trois façon Bonnie & Clyde & Jack. Je dois admettre qu’au-delà du côté sociopathe narcissique hyper-sexualisé, elle était carrément trop cool. Mais quand elle m’a chauffée à mort en me proposant un plan cul, j’ai senti le coup fourré à des kilomètres. Des années-lumière en l’occurrence (blague de sci-fi pourrie ! lol). On était encore loin de la mission finale, c’était forcément un test de tordu ! Epic Fail, tu ne m’auras point !

« Tout le monde veut quelque chose. À cause de ça, tous les coups sont permis. » Oui enfin bon je t’ai grillée cocotte ! Mais on y reviendra, t’inquiète. Je suis patiente, j’ai joué à Tintin au Tibet MOI ! (cf -> Joueur du grenier – Tintin au Tibet sur Megadrive )

Bref.
Après lui avoir mis un vent, on en est venu à parler de ses tatouages et elle m’a demandé de bombarder le labo secret de ses tortionnaires. Sympa comme premier rencard. C’était hyper déprimant. Genre déprimant façon reportage sur la SPA avec des chats mignons dans des cages. Et elle arrêtait pas de blablater sur tous ceux qu’elle avait tués, comment elle avait été utilisée pour des trucs horribles. Dramaaa ! Au moins on a pu laminer quelques mercenaires, ça c’était fun. Et j’ai enfin pu récupérer ce bout d’armure que je cherchais pour upgrader ma tenue ! YEAAAAAAAAAAH *générique des Experts à Miami*

Faire exploser le complexe scientifique nous a vachement rapproché, même si d’après Jack « Quand on laisse quelqu’un se rapprocher, ça lui permet juste d’utiliser une lame plus courte. » So romantic ! Bon elle avait toujours quelques soucis de confiance envers les autres… Mais c’était rien par rapport à son coup de speed quand j’ai fini par sélectionner dans le menu dialogue « Nous » pour lui demander ce qu’elle pensait de notre relation.

« Vous me poussez au cul là ! »

…Bah j’aimerais bien oui, vois-tu.

Ça fait quand même 20 heures que je te farme pour qu’on couche ensemble, un peu de rendement que diable !

Finalement elle est venue dans mes quartiers de capitaine avant la Mission SUICIIIIIIDE *explosions dans tous les sens à la Michael Bay*. Elle a pleuré, m’a embrassée, m’a fait un câlin, on a roulé 5 secondes sur les draps toujours habillées et elle s’est endormie sur mon épaule. WHAAAAAT ??? Tout ça pour ça ?

miranda
« Tu veux sonder ma Lune ? »

Bon sur le moment j’ai regretté de pas avoir courtisé Barbie Pouffiasse aka Miranda, qui pétait plus haut que son cul…qu’elle avait fort magnifique je vous l’accorde.

Mais il y avait eu cette connexion avec Jack qui dépassait les limites des vibrations de ma manette (bande de perverses, je sais très bien à quoi vous pensez !). Mais bon, s’il y a un truc que j’ai retenu des années à mater The L Word, South of Nowhere et autres Lip Service, c’est que les filles comme Jack demandent beaucoup de résilience et surtout un bon stock de Doliprane pour gérer leur crise existentielle. Et puis y’a pas de piscine sur le Normandy (blague de Ilene Chaiken pourrie ! lol).

Mais revenons-en à nos Varrens. Après avoir sauvé le monde, mais en fait non, et attendu quelques années que Mass Effect 3 sorte, j’ai retrouvé Jack qui m’en voulait à mort. Oui, parce que m’voyez, à la minute où j’ai tué le boss final apparemment on avait chacune des trucs à faire de notre côté donc on s’est séparées…*blasée*

Dans un contexte de « Recrutement des gentils de l’univers pour tuer les méchants Moissonneurs qui arrivent nous la mettre profond », je suis donc partie en quête de Jack mon ex, qui est devenue prof dans un genre de CyberPoudlard-Jedi-Academy et s’est fait pousser une queue de cheval qui la rendait encore plus cool.

Prof, oui.

Avec une pédagogie très relative (« Bouge ton cul Rodriguez !», « On leur a botté le cul ! Au prochain arrêt, vous êtes tous tatoués, c’est cadeau […] Une licorne et un arc-en-ciel pour Rodriguez. »)

Je valide.

Et elle était plus sage et plus puissante qu’avant, mais toujours avec un caractère de cochon. Comme quand elle a accueilli mon retour avec un poing dans la face avant de m’embrasser. Oui elle était toujours aussi borderline par contre.

Entre deux missions (et dans le cadre d’une quête d’ailleurs, parce que rien est jamais fait au hasard dans les jeux), j’ai organisé une grosse fiesta dans mon appart à la Citadelle où tout le monde était bourré et se foutait de ma gueule parce que je dansais avec un balai dans le fondement. Ce qui à l’écran était effectivement vrai. Mais j’ai tous les Just Dance, alors hein, quand vous voulez je danse avec les stars ! Tu vas voir si j’te le déchire pas le Tango avec Mireille Dumas ! Bref, je crois qu’on a couché ensemble avec Jack, mais faute de cinématique, ou alors est-ce que c’est le nombre de bouteilles sur le sol de la chambre, j’en ai aucun souvenir. Tiens c’est drôle ça me rappelle la fois où j’ai…Non rien…

Le lendemain, Jack m’a invitée aux arcades de combat virtuel pour dézinguer du méchant et se rouler des pelles en plein combat – Stratégie vraiment merdique soit dit en passant. Et le tout s’est terminé au lit. YES ! Où elle m’a fait ce fameux tatouage !…pour pouvoir reconnaître mon corps plus facilement sur le champ de bataille

Tu me blases meuf.

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« Bon alors j’te fais une licorne, un arc-en-ciel, ou une licorne qui chie des arcs-en-ciel ? »

Au bout du compte, quand j’ai eu le droit à un dernier coup de fil avant le point de non-retour, celui tant haï par les joueurs parce qu’il signifie qu’une grande aventure s’achève, Jack m’a dit « Vous faites pas tuer, imbécile ! Quand tout sera fini, j’compte m’envoyer en l’air ! » et que moi, Commandant « IamNeoSX » Shepard, lui ai répondu « Je vous aime aussi », j’ai versé ma petite larme. Je savais qu’on ne se reverrait plus.

C’était fini. Fin de bouse. Jeu de caca qui me laisse même pas DinDingDonguer ma nana avant de mourir ! Et mon happy ending alors ??? *soupir*

Shepard est mort, enfin on sait pas trop, mais Jack a dû refaire sa vie je suppose. J’ai sauvé le monde, encore, dans une mission suicide, encore, et je reviendrai même pas dans Mass Effect Andromeda. C’est dur quand même !

Bon… En dehors des heures à l’entendre beugler « J’vais tous vous tuer » ou « Yaaaaaaa ! » et se mettre devant tous les ennemis au moment où je mitraillais, au final, Jack et moi, c’était pas si mal. Ses insultes et ses tatouages me manqueront le plus…Et son cul.

game over

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