Les conseils-à-la-con

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Vous avez beau avoir fait 6 ans d’études après le bac, avoir réussi un concours sommes toutes pas donné à tout le monde et savoir résoudre un sudoku force 10 en moins de 5min, il faut le savoir, dès que vous enfanter d’un mini-vous, vous perdez automatiquement aux yeux des autres 150 points de QI. Les autres en question auront donc à cœur tout au long de la vie de Microbe de vous prodiguer ce que vous appelez intérieurement les Conseils-à-la-con.

Certains conseils-à-la-con sont hyper faciles à repérer : Ils commencent par « tu dois… » ou « il faut que tu… », ne souffrent d’aucune réponse si ce n’est un regard baissé et un dos tendu pour une flagellation rédemptrice, et émanent généralement de votre mère.
D’autres, plus insidieux et sournois, se cachent derrière les « c’est marrant de mon temps… », les « tiens, tu fais comme ça toi !? », et les « franchement tu devrais faire ça, MOI, avec MES enfants, JE faisais ça et… ». Pour ce genre de conseils-à-la-con, plusieurs possibilités :
• vous acquiescez en pensant très fort « c’est ça cause toujours grognasse »
• vous feignez n’avoir rien entendu (mais à la longue votre audition sélective va se remarquer…)
• vous hurlez de façon totalement primaire et hystérique en balançant le Baby cook ou tout autre petit électroménager inutile (pas taper ! …) et encombrant en travers de la tronche de la donneuse de leçon
• vous souriez poliment, prenez vos clés, votre sac à main et vos escarpins de fille de peu de vertu, et refilez le Microbe à celle-qui-sait-mieux-que-vous après l’avoir informée que vous allez jouer les chaudières imbibées de vodka sur un bar, rassurée qu’une personne si responsable et érudite s’occupe de l’orgueil de vos vieux jours…

Qu’ils proviennent de votre mère, de votre belle-mère (ou faisant office de, hein, ne chipotons pas), de vos « copines », de vagues connaissances ou des hypocrites Hippocrate, les conseils-à-la-con se déclinent à l’infini, touchant toutes les sphères de votre vie et de celle de Microbe, ou plus précisément, touchant les mille et une choses que vous faites mal avec votre gnome qui a bien du mérite de vous supporter. Bon, OK, le « boucle bien la ceinture de sécurité de ton Microbe avant de partir » n’était pas si naze que ça comme conseil vu que, dit au bon moment, il vous aurait évité d’oublier le gnome sur le parking de Lidl (« mais putain pour une fois que tu pouvais gueuler à la mort pour une bonne raison…j’hésite à te reprendre franchement… »). Mais en règle générale, dès que vous avez essayé de suivre un de ces conseils-à-la-con, ça s’est fini en bain de sang (ou presque).

Exemples en vrac :

1°) Conseil-à-la-con : « si elle pleure la nuit, prend la dans ton lit avec toi, comme ça tu seras tranquille et c’est tellement plus naturel blablabla… »

Dixit : toutes les Wonder Woman plus-que-parfaites qui pullulent sur le net et ne pondent que des petites blondes frisées à kiki verts biodégradables (si, si, elles naissent avec les kikis DEJA noués sur les tifs !!!)

Sans vouloir inquiéter personne, si on a en tête la longueur d'une couette VS celle d'un enfant, je crains que la paire de pieds du milieu n'appartiennent à un mini Homo Sapiens mort étouffé...
Sans vouloir inquiéter personne, si on a en tête la longueur d’une couette VS celle d’un enfant, je crains que la paire de pieds du milieu n’appartiennent à un mini Homo Sapiens mort étouffé…

Je l’ai suivi parce que : moi aussi je voulais être une maman nature-écolo-éco-responsable-moderne-raisonnable-sauvons les pandas-la guerre c’est mal-et-vive le foin.

Et ça a donné : Ça va vous paraître in-cré-di-bole mais un hurlement Microbien raisonne 10 fois plus quand il est émis à 20cm de votre oreille que quand il surgit de la chambre microbienne à 20m de là… Si, si, sans déconner. Alors non seulement Microbe n’a pas arrêté de pleurer/hurler/morver, non seulement j’ai carrément pas dormi, mais en plus :
– y’a du vomi sur MES draps (variante « la couche a débordé sur MON drap housse », et si t’as du bol, t’as le droit au deux)
– les microbes de Microbes m’ont attaquée version corps à corps et mes pauvres lymphocytes sont trop crevés pour réagir, demain j’aurai 47°C de fièvre. Minimum.
– tu dis une fois « oui » à Microbe, c’est acquis pour la vie. J’ai donc dû me battre les 19 nuits suivantes pour qu’elle retourne-dans-sa-chambre-nom-d’une-crotte-mais-pourquoi-j’me-suis-fait-suer-à-prendre-un-F3. J’ai donc pourri 20 nuits en tout.
– Au 21eme jour j’ai failli retourner sur les sites et forum wonder-womaniens pour pourrir ces bouffeuses de petit pois bio. Je ne l’ai pas fait. Y’a pas de raison d’épargner à d’autres Perfect Mom l’expérience alors que moi je me suis faite avoir. Pas de solidarité, c’est chacun pour soi et Pampers pour toutes.

2°) Conseil-à-la-con : « tu devrais aller au parc la fatiguer un peu, le soir tu serais tranquille »

Dixit : ma mère, et toutes les personnes à qui je me suis plainte de mes soirées éprouvantes

Je l’ai suivi parce que : la simple perspective d’une soirée/une nuit sans un bruit et sans me relever 15 fois me donne envie de pleurer et de chanter la vie, minimum.

Vous voyez le banc au milieu des 18km2? c'est un fake. Il n'a pas vu de paires de fesses maternelles depuis 1892.
Vous voyez le banc au milieu des 18km2? c’est un fake. Il n’a pas vu de paires de fesses maternelles depuis 1892.

Et ça a donné : Le parc…je suis venue, j’ai vu et je fus vaincue. Pendant 2h, regarder des dizaines de gnomes se battre pour la seule balançoire et se balancer des poignées de gravillons dans l’œil m’a donné des envies de suicides raffinés (écartelée par un tourniquet ou pendue au pont de singe). 2h à courir après Microbe qui passe de jeu en jeu, balançoires et tape-cul étant disséminés sur 12 km² par un architecte sadique. Je suis rentrée énervée, après avoir fumé un paquet de clopes et demi, les pieds en compote pomme-poire, mais heureuse d’avoir accomplie mon devoir de maman envers mon Microbe avide de grand air, et encore plus heureuse à la perspective d’une soirée en tête à tête avec une bouteille de vin Carthagène d’un côté et ma douce Néo de l’autre, hésitant sur laquelle goûter en premier…
Sauf que… Microbe n’est pas fatiguée. Mais alors pas du tout. Elle est même plus énervée qu’en partant. Nous avons donc l’équation suivante : Microbe version chiantitude niveau expert + Perfect Mom version « un pas de plus et je vais pleurer » = soirée de merde. CQFD.

3°) Conseil-à-la-con : « tu devrais acheter à ton Microbe des chaussures de la marque PeauDuCoude, c’est tellement mieux pour ses pieds… »

Dixit : certaines de mes collègues de boulot prout-prout qui doivent passer devant Leader Price en s’exclamant « Mon Dieu, Jean-Eudes, ralentissez, j’entrevois une enseigne pour le moins inhabituelle ! ».

Je l’ai suivi parce que : Leur description de ma fille avec des pieds plats/tordus/asymétriques/pleins de mycoses et genoux arqués en option était hyper réaliste…

Essaye de faire du rugby avec ça, et on en reparle...
Essaye de faire du rugby avec ça, et on en reparle…

Et ça a donné : Bon. Restons calmes. Dans la boutique PeauDuCoude y’a non seulement des tailles qui n’existent pas ailleurs genre 26 ½ et 27 ¾, mais en plus pour chaque taille y’a 3 largeurs. Et moi, Mère Ignare, je n’ai jamais mesuré la largeur du peton gnomal. La vendeuse déboule aussi vite qu’elle le peut juchée comme elle est sur ses talons de 28 cm. Une ancienne du cirque de Pékin, je vois que ça… Elle me jette un regard dédaigneux quand je lui explique le problème, et va chercher un étrange objet style pied à coulisse en plastique marron. Pendant ce temps-là, j’enlève la basket dégueu couleur terre-sable-herbe mouillée de Microbe. La vendeuse revient, et… blanchit. Je suis son regard jusqu’à la chaussette Dora avec son trou au talon. Elle me regarde, je la regarde, je sais qu’elle me traite de clocharde intérieurement, elle sait que je sais, et pendant ce merveilleux dialogue de pupilles avec sourires hypocrites, Microbe en profite pour faucher le pied à coulisse.
Je ressors de la boutique 35 min plus tard, allégée de 60€ et alourdie d’une paire de bottines trooooop Marie-chantal, lesquelles dureront le temps d’un arc en ciel devant les assauts répétés des ballons/freinages/graviers etc… soit la même espérance de vie que les tennis Décathlon à 10€. Et en plus Microbe a chopé un pied d’athlète. J’ai bien fait de ne pas aller rendre le pied à coulisse fauché par ma digne et auvergnate pure souche descendance…

Quelques jours/mois/années plus tard, discussion avec Super-copine qui vient de fabriquer deux petites merveilles :

– Tu sais, pour les moucher correctement tu devrais..
– Oui?
– Nan rien…fais comme tu veux, on s’en fout après tout. On va au parc?

Et n’oubliez pas : 

4 COMMENTAIRES

  1. Conseils-à-la-con N*4 : « Tu devrais lui acheter une tablette, tous les autres enfants en ont une, comme ça elle pourra s’occuper toute seule et décourvrir les nouvelles technologies en grandissant!

    La réalité: en pleurs : « Mamaaaaaaaaaaaan la tablette marche plus alors que j’étais en train de gagner à BoomBITCH contre PedoBear3569! Alors répare la! et Je VEUX les 350 extensions du jeu à 0,50€ chacune! ET je VEUX que tu me gagnes ce niveau là aussi parce que j’y arrive pas! et si elle est cassée il FAUT en racheter une! »

  2. Je n’ai jamais autant ri , trinity ! Hahaha quel réalisme… Je ne sais à quoi m’attendre, je n’ai pas encore accouché et je reçois déjà beaucoup de ces conseils. On s’associe pour écrire un livre ? Tu t’occupes du plan de rédaction et moi… Je pries pour ne pas accoucher de rire ( nouvelle méthode qui remplace la péridurale, je t’en parlerai quand j’aurais compris où cette pote voulait en venir parce qu’en pensant « accouchement, épisio, contraction, taille de col… » Là, tout de suite, c’est pas de rire dont j’ai envie. Je suis rassurée, toutes les femmes de mon entourage qui n’ont pas d’enfants y vont de leurs conseils, ils seront bien ré-éduqués mes parpaings ( relatif au poids actuel dans mon utérus ^^) pour le cas où, comme elles le redoutent sans doute de tous leurs visionnages des redifs de « super nany  » je sois la pire mère du monde, de celles qui autorisent leurs p’tits roses à poser les coudes sur la chaise haute, n’allaitent pas à cause de ( insérez ici un quelconque problème technique que le peu d’intimité qui vous reste n’abordera pas ) , font du chantage aux brocolis et touti quanti. Je suis déjà lesbienne et illustratrice, les dés etaient pipés. (En vrai, je suis sûre qu’ on va déchirer avec ma patate d’Amour, on fera aussi bien que toi et ta néo et ma soeur et son chéri… Pas de raisons, y a plein de parents qui nous ont ouvert la voies, on suivra leur exemple ! )

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