On ne ment pas aux enfants…?

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C’est Christine qui l’a dit (spéciale dédicace ! ). Je veux bien voir hein…Parce que me concernant, quand Microbe a enfin daigné évacuer mon utérus, un don m’est venu du ciel. Outre celui de faire les biberons en 17 secondes à 3h du matin dans le noir et celui de l’habillage d’un gnome visiblement parkinsonien avant l’âge sans effusion de sang, j’étais désormais capable de sortir les plus gros mensonges de toute ma vie sans sourciller. Petit top ten de ces mensonges à visée éducative bien entendu…

1- « Range ta chambre sinon je mets tout à la poubelle »

Mais bien sûr….y’en a pour un SMIC là-dedans ! Moi qui ne jette pas les yaourts périmés de 10 jours (c’est encore bon, ce sont les études biologiques qui le disent), je ne vais pas m’amuser à benner 267kg de jouets. Perfect Mom est économe (fauchée ? oui, aussi…)

2- « Mais si c’est bon, c’est le plat préféré de Gnome-amoureux-de-Microbe-cette-semaine »

Gnome en question, je ne sais même pas à quoi il ressemble alors d’ici à ce que je lui parle pour lui demander si il aime les haricots verts-steack haché y’a une margeounette hein…

3- « Tu finis ton assiette sinon on va pas à Disney »

Allo maman ? Tu sais le séjour peau-du-bas-du-dos que tu as réservé depuis 6 mois ? Bah annule hein, Microbe ne veut pas finir ses petits pois.

4- « Les bonbons Calories-power ? bah j’ai dû les jeter ils n’étaient plus bons tu comprends… »

Ça vaut sans doute mieux que : « Tes bonbons ? Bah je les ai mangés. Oui, tous, sans exception. Bah… envie subite de sucre à cause d’un pic hormonal, tu comprendras quand tu seras plus grande… »

5- « C’est le plus beau dessin que j’ai jamais vu, quel magnifique…chat ? »

Purée mais c’est quoi ça ? Un rond vert avec du gribouillage rose au-dessus et 3 traits orange sur le côté….moi pas comprendre l’art content-pour-rien.

6- « La maîtresse elle a dit que tu devais te moucher / mettre ce pantalon/débarrasser ton assiette etc…)

La maîtresse c’est le Prophète, minimum. Ce qu’elle dit, c’est la parole de Dieu, pas moins. Et gros avantage, elle n’habite pas chez moi, donc je lui fais dire à peu près ce que je veux.

7- « Non pas tout de suite Microbe, maman travaille »

Maman travaille sur Facebook, oui, oui…Bah d’ici qu’elle maîtrise les réseaux sociaux, on aura le temps d‘en reparler…

8- « Non, je ne vais pas acheter ces céréales avec l’abeille dessus, regarde en dessous c’est exactement la même chose et le dessin est plus joli »

Et c’est 2 fois moins cher et si on part du principe général que dans 15 jours tu « n’aimes pluuuuuus » et que je vais devoir le finir, mon vote compte double.

9- « On arrive dans pas longtemps, dors »

Enfin on serait arrivées depuis 3 bonnes heures si tous ces cons en 4×4 Mercedes voulaient bien ne pas tenter l’échangeur de Grenoble pile poil le même jour que ma petite citadine et moi…Quand est ce qu’on arrive en vrai ? Oh bah là…écoute on est que le 22 décembre, avec un peu de bol on arrivera pour la bûche…

10- « Ton amoureux t’a poussée pendant la récréation ? Bah c’est pas grave hein, il a pas fait exprès… »

Il est où ce petit morveux que je lui présente ma pelle et mon alibi ? Tu as touché à ma fille et tu penses t’en sortir comme ça, en loucedé ? Nan mais tu rêves mon pote, je t’attends à 16h après les choco BN, on va régler ça à la loyale.

Quand je vous disais que je mentais très bien…

4 COMMENTAIRES

  1. Mdr ….. OUi deux fois pire voir 3 fois pire avec 2FILLES d’un an d’écart ….mais c’est tellement ça ! j’en rigole encore ….ça passe malgré tout trop vite . bravo continuez ….j’adore !!!!

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