TOURNEZ MANETTE : Episode 2 – Curie (Fallout 4)

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ATTENTION ! CONTIENT DES SPOILERS DE FALLOUT 4

 

Quand tu sors de ton abri et que t’arrives pour la première fois dans le Commonwealth post-apocalyptique, tu te sens un peu comme le schizophrène qui arrête de prendre ses médocs. Au début c’est fun et puis finalement…pas tant que ça.

Imaginez un monde où boire de l’eau ou manger du melon te colle des radiations ! Un monde où il y a des tempêtes acides-radioactives ! Un monde où les capsules de coca sont la nouvelle monnaie, où les gens sont soit des pillards psychopathes, soit des super-mutants façon Colline à des yeux, soit bipolaires genre la ville entière va te sauter à la gorge parce que tu as volé une pauvre carotte dans un magasin, mais t’encouragent à tuer leur maire. Un monde où le cuivre et l’adhésif ont tellement de valeur que parfois tu pleures devant ton écran à la recherche du dernier bout de scotch rencontré dans un sombre bunker rempli de goules sauvages (sorte de zombie-momie que vous avez peut-être vu dans le Labyrinthe 2 : Terre Brûlée, dont l’intégralité du scénario est pompé sur Fallout…mais bon….).

Enfin, tout n’est pas non plus tout noir.

Y’a de la bonne musique. Mais genre de l’excellente musique. (cf -> ici ! (clic) )

Vagabonder de colonies en colonies, c’était bien pendant un temps, en plus j’avais mon chien Canigou, un super berger allemand qui allait fouiller les poubelles et signaler ma présence aux ennemis… Et puis un jour j’ai perdu Canigou en fuyant face à un troupeau d’écorcheurs. Et il a bien fallu continuer sans lui.

J’ai rencontré Curie dans un vieux labo détruit au fond de l’abri 81, qui avait été préservé de la guerre nucléaire et dont les habitants vivaient à présent en complète autarcie. Enfin bon, ils ont bien eu besoin de moi pour faire leurs courses et ramener leur chat, et cette bande de crevards m’a payé avec…ben rien en fait. Ah si, en drogues (meh !)! Mais bon, au moins cela m’a permis de faire la connaissance de Curie.

Elle était brillante, curieuse de tout, un génie des sciences et toujours là pour soigner mes bobos. Et elle était branchée métal.

curie
« Toi aussi t’aimes le métal ? On va bien s’entendre… »

Oui, Curie était en fait un robot.

J’admets que le coup de foudre n’a pas été instantané. Sa voix horripilante de vieil ordinateur mettait mes nerfs à rude épreuve. Mais fort heureusement, Curie a très vite compris que si elle changeait pas ses boulons rapidement, j’allais péter un câble. Ou une durite (blague pourrie de mécano lol).

On est donc parties chercher un docteur-ingénieur spécialiste des robots (il y en avait au moins 12 dans la région, un sacré coup de bol quand même quand tu penses que 90% de l’humanité a été décimée !)

Et après que le doc ait fait son mojo-jambo à la mords-moi-le-Rataupe, Curie est devenu SUPER GOUINE.

Non mais regardez ça !

curie humaine
I-I’ll follow, I’ll follow you deep sea babyyyy, I’ll follow you…

Chemise à carreaux déchirée ? Check ! Coupe garçonne en pagaille ? Check ! Les ongles courts ? Bon pas check, j’ai pas réussi à zoomer…mais sérieusement ! Il manquait plus qu’elle se mette à chanter du Tegan & Sara en construisant des tables en palettes pour ma colonie et on aurait eu la totale !

Mais oui ! Bien sûr que je vais te laisser m’accompagner partout ! Place aux Power Lesbians !

Go Go Power Lesbiaaaaans *solo de guitar*
Go Go Power Lesbiaaaaans *solo de guitar*

J’ai donc pris Curie sous mon aile pour la transformer en Ultimate Gouine Badass comme moi. Son coming out a pas mal contrarié sa carte mère (blague pourrie d’informaticienne LGBT lol), mais avec mon aide elle a réussi à s’épanouir dans son nouveau corps :

« Devenir une synthétique est une expérience bouleversante. Au début c’était un combat quotidien pour maîtriser les fonctions les plus basiques : me brosser les dents, manipuler des objets avec seulement deux bras, etc. Mais maintenant mon cerveau est encombré de mille pensées décousues, d’émotions…Comment arrivez-vous à fonctionner dans ce brouhaha constant ? »

GRÂCE AUX DROOOOOOGUES ! … Non t’inquiètes c’est juste que j’ai baissé le volume de tout le jeu sauf la radio dans le menu Options ! « Atom Bomb Baby, Atom Bomb ! »

En tout cas niveau drague, c’était pas encore ça. À chaque fois que je lui demandais son avis sur notre relation, sa réponse était toujours la même, et pourtant je ne faisais avec elle que des trucs qu’elle aimait (Des Quêtes ! Vous êtes des vicelardes !) : aider les gentils, ne pas tuer de robots, ne pas boire, ni me droguer, jouer avec mon chien que j’avais retrouvé sur la route, …

« Notre arrangement me satisfait. » …Moui. Bon.

magnolia
En plus elle était toujours « open » !

Du coup, j’ai un peu hésité à me rabattre sur Magnolia, la chanteuse cabaret du Troisième Rail. Sa voix à elle me donnait pas envie de jeter ma Xbox par la fenêtre, me boucher les oreilles et faire « LALALALALALALALA » – car effectivement, Curie était maintenant une bombasse, mais avait toujours une voix d’annonceuse de gare. TamTamTADAAA. *fait trop bien le jingle SNCF*

Bon sauf que Magnolia était trop « sophistiquée » pour moi et m’a mis un gros vent…(Charisme pas assez haut, tu te fous de moi ? T’as vu la coupe ? T’as vu le manteau ? T’as vu les lunettes ??? JE SUIS LA GOUINE ULTIME, PLOIE DEVANT MON POWER FIST)

Ah oui, c’est vrai j’oubliais. J’ai aussi initié Curie au Power Fist… On y reviendra…

Après m’être retenue de tuer tout le monde au Troisième Rail parce que ça lui aurait pas plu et que je galérais déjà grave pour la séduire, j’ai donc continué mes explorations avec Curie, qui avait toujours son petit commentaire plus ou moins intéressant sur tout et n’importe quoi. Elle aussi, un peu comme Canigou, avait l’art pour gueuler en entrant dans un bâtiment rempli de psychotiques armés de battes de baseball cloutés, à l’affût du moindre bruit. Elle aurait fait « WOUUUUHOUUU ON EST LÀ ! ON VIENT DE PASSER LA PORTE !», ça aurait été pareil. Mais moins énervant – sale voix de robot de bouse.

Mais au moins j’avais quelqu’un d’autre pour porter tout mon merdier. Et elle en avait des bras, ma Curie, pour se trimbaler 350kg d’appareils photos, microscopes, bouteilles de lait vide, matériau nucléaire (de l’iradium dans la poche ? No Problem !) et autres Fatman à revendre pour acheter mes cargaisons de cuivre (le cuivre, c’est la vie).

« J’ai peur de ne jamais rien découvrir d’utile pour l’humanité…» Tais-toi et porte moi ça qu’on puisse rentrer à la maison rapidement, ah tiens et va me pirater cette ordinateur. Et ramasse tout ce que tu pourras sur le Rataupe crevé, on fait des steaks ce soir !

Progressivement, Curie s’est rapprochée un peu de moi, ça a été trèèèès…trèèèès…trèèèès long.

« C’est quoi un ami pour toi?
– Une personne qui vous procure de la joie, des sentiments positifs quand elle est près de vous, quelqu’un que vous voulez aider et rendre heureux, quelqu’un que vous respectez. J’ai du mal à exprimer mes sentiments pour vous… »

Bon c’est bien, on a la base… Attention à la Friendzone quand même, même si chez les lesbiennes, ça vient surtout APRES le plan cul.

« En tant que robot je vous appréciais beaucoup, mais aujourd’hui c’est plus profond. » Ah ben voilà on y vient !

J’avoue que du jour où je lui ai fait découvrir le Power Fist, elle n’a plus été capable de s’en passer et en faisait profiter tout le monde.

power fist
On dit « Poing assisté » Pfff – FanGeek

Curie était hyper efficace avec son Power Fist.

Et enfin un jour, elle m’a finalement avoué, sans trop buguer, son amour pour moi.

 

« Tout ce que je sais c’est que je veux être avec vous.
– Je t’aime Curie
– Je vous aime, moi aussi. Le monde s’illumine soudain d’une clarté nouvelle et j’ai hâte de voir où tout ça nous mènera. »

New Vegas baby, on va se marier à l’ancienne ! Wouhou ça aura mis le temps, mais enfin je pouvais « ressentir les bienfaits d’une étreinte amoureuse » et me réveiller dans un lit miteux au milieu des marais à côté de ma bien aimée. La vie ne m’avait jamais semblé aussi belle…

Du moins pendant quelques temps…

Bon… En fait c’est son côté fleur bleue qui a fini par me gonfler. Bah à chaque fois qu’elle s’émerveillait devant un arbre, un caillou, une flaque d’eau irradiée ou un tas de cadavres sanguinolents, tous ces « oohh » et « aaaah » qui avaient absolument RIEN ! NADA ! de sensuels me donnaient envie de la larguer à la Casse de Big John !

Et cette voix, CETTE VOIX !!! GRRRRRR ! Essayez un peu de passer vos journées avec quelqu’un qui vous parle de souches et d’atmosphères stériles avec le même ton que les poufs qui vous lisent du Kant ou du Dolto dans « Voyage au bout de la Nuit ».

Si encore on avait une vie sexuelle épanouie, je dis pas. Avec des bonnes cinématiques ma foi, on peut tout supporter ! Mais non. Mes contacts avec Curie se limitait à la soigner quand elle se faisait rétamer après s’être jetée comme une abrutie dans une mêlée avec des super-mutants, lui beugler « HEY ! » pour l’appeler afin d’échanger (de lui refiler) du matériel pourri à porter, et enfin de lui rentrer dedans (si seulement) pour qu’elle bouge du seuil de la porte parce que cette grognasse M’EMPECHE TOUT LE TEMPS DE SORTIR DES PIECES !!!!!…

… Elle me fatiguait. Vraiment.

J’ai fini par la renvoyer à Sanctuary Hills, ma colonie-base, en lui avouant vouloir continuer ma route seule.

« Va, Curie, je ne te hais poing. »

J’ai quand même récupéré mon blouson de cuir avant. Parce qu’on déconne pas avec le cuir d’une Power Lesbian.

Non mais !

game over

4 COMMENTAIRES

    • HAHA je l’attendais celle là. Non pour être honnête la casquette et l’imper m’ont un peu cassé le trip en la voyant. En revanche Cait……j’ai dû prendre je sais plus combien de Jet et Buffout pour qu’enfin elle daigne répondre à mes avances.

    • Il est déjà sorti et si tu te grouilles avant le 1er mars le season pass avec les 3énormes DLC prévus pour mars/avril/mai est à 30€. A compter de mars il passe à 50€ pcq le contenu des DLC est l’équivalent en heures de jeu supp à un jeu entier. Et vu les premiers teasers et les leaks ça va être phénoménal.

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