Comment se débarrasser d’une relou de soirée ?

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Article cass-dédi à Vaness ! 😉

Il est 3h du matin, tu as bu un Mojito il y a peu, et tu es bien. Tu es même juste bien. La musique te fait flotter et tu profites de l’instant en bougeant ton corps en rythme. Tu fermes légèrement les yeux et les rouvres non moins….haaaaaaa !!! Une fille bourrée et en chaleur s’est installée dans ta zone de confort pendant que tu étais transportée ailleurs !

Une fille bourrée, c’est drôle, mais elle doit cependant accéder aux qualités de la B.A.I.S.E. pour te plaire : Beauté, Amusement, Intérêt, Sensualité et Équilibre. (Oui je te voyais venir avec tes gros sabots toi : « Ah chic ! Une histoire de cul ! Ça change ! » Eh bah oui ça change !). Or cette fille en face de toi n’est pas à ton goût physiquement, elle fait des prouts avec ses aisselles, danse la macarena en titubant et viens de piquer le portefeuille d’une vieille… Mais surtout, elle vient de s’apercevoir qu’elle est absolument amoureuse de toi et qu’elle veut te ramener chez elle (pour te donner environ trois minutes de plaisir forcé avant qu’elle n’aille vomir dans son tiroir à sous-vêtements).

En somme, tu es bloquée, tu as perdu tes potes de vue, tu ne sais pas quoi faire pour éconduire la Fille sans la brusquer, car au fond de toi, tu es une gentille fille ! Mais bon, il ne faudrait pas non plus qu’elle te pousse dans tes retranchements, parce que là, la moutarde va te monter au nez. Je te propose donc quelques méthodes simples et approuvées dans la moitié des pays signataires de la Charte de l’Atlantique.

La méthode dite de la Madeleine de Proust :

Oh je te vois venir avec ton sac de madeleines Bonne Maman sous le bras… Que nenni ma bonne amie, tes pâtisseries serviront au petit déjeuner de la « Fille Bourrée » chez toi le lendemain, si tu continues comme ça ! La Madeleine de Proust c’est un élément qui te fait revenir un souvenir… Mais pourquoi lui rappeler sa soirée Camping de Sainte-Noireaude-les-Moutiers en juillet 1997 ?? Pour qu’elle se souvienne de son ex ! Exactement ! Lui rappeler à quel point son ex est géniale. « Mais si tu te souviens, le jour où tu l’as surprise en train de se ronger les ongles de pieds dans la salle de bain ! Quelle fille pleine de naturel ! » Et là les souvenirs lui reviennent, les larmes lui montent aux yeux, elle te remercie de lui avoir ouvert les yeux et elle te laisse pour aller écrire un texto à son ex.

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Pas de doute, c’est bien mon ex ! (dessinateur inconnu)

La méthode dite de la rivière de Virginia Wolf :

Pas question de noyer la donzelle dans la Seine ou dans un quelconque torrent d’eau fraîche des Alpes ! Il s’agit simplement de feindre un trouble psychique dans le but qu’elle prenne peur et qu’elle décide de migrer vers un autre bar. Attention mes agneaux ! J’en entends déjà certains qui vont s’insurger : « oui mais t’es vraiment qu’une connasse, y a des gens qui ont des troubles mentaux, et qui sont très bien, d’ailleurs mon chien Kiki compte ses croquettes avant de les manger et pourtant je vis avec lui et je l’aime ! » Oui… on est d’accord. Mais va fixer une personne dans les yeux, tout en touchant toutes les quinze secondes le même point de son visage (par exemple juste sous l’œil), ou fait semblant de lui attraper une particule de ses cheveux avant de les porter à ta bouche… Allez essaie !

La méthode dite du sex-toy de Sigmund Freud :

Sans te parler de cet agréable médecin autrichien, je vais directement rentrer dans le vif du sujet. Si la Fille bourrée t’approche et se trémousse sous ton visage tout en essayant de toucher ton corps de rêve sans ton consentement. Consent ! Je m’explique : lorsqu’elle viendra te voir pour te dire « ah t’es trop bonne, on baise ? », regarde la droit dans les yeux. Rive ton regard au sien, approche ta main de son visage, commence à lui caresser légèrement avant de laisser échapper un très sensuel mais audible « hmmm… qu’est-ce que tu ressembles à ma mère… » Cette méthode est infaillible et fera naître chez ton interlocutrice une très nette envie de vomir (si elle ne l’a pas déjà fait). Le port du ciré jaune est donc fortement recommandé. Hélas, certaines moules sont bien accrochées à leur rocher, n’hésite donc pas à utiliser l’arme fatale avec la phrase « Tu es le sosie de mon père. »

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En voilà une qui n’a pas suivi mes conseils…

La méthode dite de la ligne de coke de Frédéric Beigbeder :

Ce petit fifrelin de Frédéric est décidément un sacripant ! Quand il s’amuse il ne fait pas les choses à moitié. Hop hop hop ! Ferme-moi ce petit sachet de GHB ! On ne va pas faire dormir cette innocente mais agaçante femelle au prétexte que j’ai cité Beigbeder ! J’aurais du prendre Lili la chenille… La méthode est ici simple : l’idée c’est le rail, le cheminement, le voyage… Danse avec cette parfaite inconnue aux vapeurs d’alcool méphitique, et conduis là vers d’autres cieux… En somme : dégage moi cette outrecuidante en l’emmenant de manière complètement discrète vers l’entrée de la boîte ou du bar. Passe à côté du DJ, demande lui un tango, et au final, fais tomber la donzelle dans les bras du videur ! Et Rideau ! Bon par contre tu as perdu ta super place de choix contre le radiateur…

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Et si tu t’y prends bien ça peut finir comme ça et mettre une ambiance de feu dans toute la boîte !

Wow, quelle petite veinarde tu es ! Tu es maintenant parée à toutes les éventualités ! Un monde de possibilité en soirée s’offre à toi ! Whouhou !

On pourrait aller dans un bar pour fêter ça non ? T’es libre vendredi ? Je danse très bien et je bois très peu… Hey ! Reviens !

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6 COMMENTAIRES

  1. J’ai pourtant souvenir d’avoir vu cette chère Pulsy avec un/plusieurs verres dans le nez. Mais tu gardes ta classe légendaire, et ton sex appeal aussi. Contente de te relire, ça faisait longtemps 🙂

    • Chère LuD… je ne vois pas du tout de quoi tu veux parler ! Je ne bois que du lait-fraise en soirée. J’ai hâte de te draguer en soirée pour que tu utilises toutes ces belles techniques contre moi ! 😀

  2. Je suis imperturbable, tu le sais, même si j’aime beaucoup les blondes, tu n’es pas si blonde ( et je ne serais jamais assez bourrée ). Tu étais sage, lors de cette fameuse soirée, malgré les nombreux grammes de lait-fraise-tequila-vodka-gin qui fluctuaient dans tes veines, tu as disserté sagement sur l’influence de Spinoza dans la vie contemporaine. Bon, c’était avec un réverbère, mais je suis sûre qu’ il a apprit des choses. Bises, blondinette 🙂

  3. LuD et Pulsy vous avez l’air de bien vous connaitre en tout cas j’suis nouvelle dans le groupe et j’aime beaucoup vos publications parce que cel sont les choses de la vie courante que vous dites avec une tel simplicite que j’aime beaucoup … continuez j’suis avec vous…

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